すべて自分 だったりする。

久しぶりに母と二人でレイトショーを見に行きました。


映画館の入り口に、ダーク・シャドウのジョニー・デップ達と一緒に写真撮影出来る様な場所があって...


『まみちゃん、そこに座り！！！撮っちゃるけん！』

と、　「え〜」　と言いながらも、撮ってもらったのがこの写真。

ちびっ子も素通りなこの撮影ブース...　


意外にも、座り心地がかなり良かった。




母に「撮っちゃるけ、座ったら？」と言ったら、　『お母さんはいい〜（笑）』　とアッサリ断られ、
母バージョンは撮れなかった。


映画の感想は特にないけど、楽しかったな〜。


*

母は、私です。

嫌な部分も、いい部分も、色々と見える。



目に入ってくる人、目に入ってくるモノ、目に入ってくるすべてのこと、


ポジティブなことでも　ネガティブなことでも、


目に入ってくる...　つまり、認識するモノは全て、自分自身の内にあるものなんです。



そう佐々木さんに表現してもらって、
何かがスッキリしたわけで...。




これを読んでいる方が、この表現を読んで　　おおぉ...　　と納得出来るかはわかりませんが、
色々と例えを入れてこの場所に書こうと思っても、
何だか上手く表現できなかったので...

何も書かないことにしました。



ただ、私は、街を歩いていて、目に入ってくる人　と　入ってこない人が居ます。

他人に無関心になってしまったのかしら...？
と思っていたけれど、そうではないらしい...。　


目に入ってくる　=　自分の内にある
目に入ってこない　=　自分の内にはない


うぅむ...　おもしろい...　(´～｀)


無意識にわかっていることだったように感じるけど、改めて表現してもらって、
現象について理解することが出来る。




何かが少し？だいぶ？スッキリして、

母のことを　コノヤロウ...（ｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗ...怒）　と思うことも多々あるのですが、

なんとも、愛おしくなるのは気のせいかしら。


（照）

お掃除

くらげって、きれいです。　刺されたくは…　ないけど…　照

4歳の時から、2年保育で幼稚園に通っていました。


幼稚園のお友達がまだ少なかった時…　私はお昼休みにずっとお掃除をしていました。

お掃除は、ご飯を食べ終わってから皆で取り組む、毎日のお仕事で、各自がほうきや雑巾を使ってお掃除をします。

それが終わって、お昼休み。

皆は、運動場のような広場で、いっぱい遊んでいたけれど、

私はそれができなくて、ずっとお掃除をしていました。



先生に心配されるほど。

「まみちゃん、お友達と遊ばないの？」

と言われていました。

多分、　「掃除する…」　とか言って、掃除を続けていたんだと思う。

ほうきで、ずっと教室の隅々を掃いて、そしてゴミを集めて。

トイレのほうに行って、トイレも綺麗にしたりして。

廊下とか、

ずっとずっと、小さなチリを掃いて綺麗にしようとしていた。




なんだかそれで良かったと記憶しています。
なんだかそれで、安心できた。


集中していた。


もちろん、先生に褒められるのは嬉しいけど、それよりも自分のためにやっていたような気もする。




*
実家に帰ってきて、
ホコリを綺麗に取り除いたり、コンロの油汚れを綺麗に拭き取ったり、毎日毎日床のゴミをクイックルワイパーで集めたり…

もちろん、自分の鼻炎を発症させないために始めたんだけれど、それがとても楽しく感じられて、
そして終わった時の壮快感が好きで、

一度、始めた次の日から毎日お掃除をした。



とても気持ちよかった。
生活のリズムも整ってきて、良かった。


掃除って、何か特別だ。

掃除が好き　とは公言しないけれど、


なんだか特別な行動なのだ。

徐々に詰まりが取れている。

昨日のこと…

おまんじゅうみたいな赤い太陽が、
恥ずかしそうにゆっくりおうちに帰って行きました。（今日の夕日）

喉の奥のほうに刺さっていた小さな小骨みたいなものが、
すっ　と流れて行ったように感じました。


昨日、今の自分の状態を見てもらいました。
気を見ていただいたといった感じでしょうか。

Kぴ姉に、前から話は聞いていて、　
興味はあったのだけれど、なんだか会う気にはならなかったのが、

つい数週間前に、「その人に会って話をしてみたい！」と感じられたので、
連絡をとり、ついに !! 昨日 !! セッションをしていただきました。


佐々木さん　という女性の方、初めて会ったけれどもあまり緊張せず、
そして率直にいろいろなお話ができました。

前にも言ったように、あまり口で表現することが得意ではなくて、
誤解を与えてしまったり、伝わっていなかったり…　ということが多い私ですが、

佐々木さんは、全部わかってくれたみたいでした。

*
いろいろなことが解決して、いろいろなことを教えてもらった2時間でした。


無気力ではないけれど、仕事など『何』をしたい　とも思わず、

「これからどうするの？」　などという質問に対しては、何も考えられない自分。

未来も思い描けず、過去も薄れていて、

何に対して悩んでいるのかわからないけれども、なんだかいつも考え込んでしまう。

鹿児島で一人でいるときは特にそうで、生活が崩れて、朝方眠りにつくこともしばしばだったり。

そしたら佐々木さんは、「一人の時間が十分に取れていて、とても贅沢な時間を過ごしていますね＾＾」　といったの。

えっ!!　て、　目から鱗　で、

とても印象深いセッションの始まりでした。

たくさんたくさん話をする中で、

疑問に感じていたことを聞けたことや、佐々木さんが話してくれたこと……　自分にとって全て必要なことでした。

セッションの途中からいろいろな物の色の見え方が変わったというか、なんだか視界が明るくなったように感じました。

「麻美さんは、とってもいい感じです＾＾

　私も自分に持っていない部分を麻美さんから感じているし、エネルギー交換を今していますよ。　

　うん、初めて会った気がしないです。」

と伝えてくれました。

体の状態も良いようで、　「自信を持って、そのまま突き進んでください！」　

と伝えてくれました。

そっか～　　と安心したり、なんだか　ほわ～　っと照れたり、嬉しく感じたり…。

 

私が今すべきことは　『今』　をよく噛みしめて、味わいつくすこと。

何かしなければならない　のかなぁ…　でも何もしたくないなぁ…　といった葛藤のようなものは、邪魔であるから忘れること。

目の前にあることに対して湧き上がる感情を楽しむこと。

たくさんの経験を私にさせてあげること。

佐々木さんは、自分がどこから来たのか…　を覚えている人で、

内なる平和を築き上げている方です。

私が知ってる人としては、2人目です。

1人目は、直接話したことはないけれど、多分、そのような感じなのかな～　と思っています。

そんな方と知り合って、おしゃべりをして…　とってもラッキーです♪

*

セッションが終わって、　「お昼一緒に食べましょう！」　と誘ってくれたので、一緒にご飯まで食べて！！

同じカレーを食べて、おいしいものをシェアして！！

そして鹿児島の話をしました。

びっくりすることに、私と佐々木さんの財布、瓜二つで！！　（笑）

なんだか不思議でした～☆

 

佐々木さん、本当に優しい笑顔でお話ししてくれて、とても楽しそうでした。

『私との時間を持って、嬉しい!!』　と感じてくれていたようで、その気持ちが私にも伝わってきました。

別れ際に、「本当に、今日はありがとうございました～！」と、ギューっと握手をしました。

とにかくとにかく！！　私、佐々木さんと過ごした4～5時間を持てて、本当によかった～～～！！！！！！！！

とても安心できて、穏やかな時間を持てて本当にうれしかったです。

*

さて、その朝、母には「どこに行くの？」と言われ、

「い…　イベント…（焦）」　と若干の嘘をついてしまっていました（なんだか分かってもらえそうな気がしたから…）。

それが気になって、夜に話をしたときに、「実は気功の先生に会って気を見てもらった。」と伝えました。

 

全ては話さなかったし、母は、速攻で変な勘違いをしてしまったらしく、

私の話を受け入ることができなかったみたいでした。

まぁそれも予想していた　というか…　拒否反応のようなものを示すだろうなぁ　と思っていたから、

とくに何も言わず、放っておいたら、

今日、夜になってなんだか普通に戻ってきたな。

よかったよかった。

話したいことは盛りだくさんで、

でも、いっぺんには話せないから、

少しずつ、整理しながら、佐々木さんとお話したことを、ここでも紹介できたらいいなと思います。

大好きな北九州市立美術館の渡り廊下。

長い、どこまで続いているか分からない廊下みたいな場所を歩いてるときは、その状態を楽しめばいいと…。




私は今、　『今』　を生きています。

私

今年になって、前より更に写真をほめられるようになった。

本当に、嬉しい。

『写真に癒される』

とか...

『素晴らしい感性を持っている。』

とか...

『独特で素敵やね』　

とか...

他にもたくさん。

嬉しくて、照れくさくて...　本当に有難うございます。

カメラが好きなことについて、

『技術や知識を持っていないが...』

と但し書きしてしまうのは、やっぱり他の人と比べてしまうからだって、自分に自信をもつことが出来ていないんだって、今日気づいた。

自信とは、自惚れじゃない。

けれども写真は、私が私を表現するための大切なツール。

口で説明したり、表現すると、なぜだかどうしても誤解が生まれている気がする。

だから、この場所で文字で表現したり

写真で表現したり

絵を描いて表現したりすることが、

重要なんだ。

祖父母の孫で良かったと思います。

週末は、祖父の７回忌のために地元に帰っていました。

久々に親戚と会い、

おばあちゃんにも会って元気な姿を見せることができたし、

みんなそれぞれ楽しく話して、とっても楽しかった〜！

祖母は書道の師範で、

祖母の家にある文字はすべて祖母が書いたもの。

祖父が亡くなった時、　大きく『南無阿弥陀仏』と書かれた掛け軸が祭壇の所にかけられていたのですが、

それも祖母が書いたもの。

これは少し小さいもので今回飾られていた　南無阿弥陀仏　の文字。

とても美しいです。

祖母が書く文字には、力があるもん。

大正琴を弾いて遊んだりもしました。

いつも練習するのは、歌曲である「さくらさくら」で、

とても楽しかった。

大正琴の師範でもあるので、本当に上手。
弾き方を教えてくれるくらいで、あとは自由にさせてくれました。
「すごいね〜　まみちゃん上手」って言われて、ニコニコしてくれるんです。
隣で祖母が曲の練習をしているのを聞くのも好きだった。
歌いながら、笑いながら。

パンを一緒に作ったり、
お人形を作るのを教えてくれたり。
祖母の手は、魔法の手だと思っていました。

クリエイティブで、尊敬する女性です。

私は祖父が大好きです。

祖父は、私に多大な愛情を注いでくれました。
スクーターの後ろに乗って、
温泉に連れてってもらったり、お昼ごはんを食べに行ったり、植物採集をしにいったり…　図書館に行ったり。


仏像の写真集を一緒に見ながら、仏さんのことを教えてくれたり、
ホラを吹いて笑わせてくれたり、
いつも私を大切にしてくれました。

祖父を思うといつも涙が出てきます。


そんな祖父の晩年の趣味は、ひょうたんを作ることで（上の写真は祖父作のひょうたん）、
近くの畑でなったひょうたんを収穫して、このようなひょうたんの飾りものを沢山沢山作っていました。

くね〜　ってなったものから　まるっ　としたもの、
いろんな形のひょうたんを作ってました。

とても上手でね、すごいの。

*

祖父に影響されたものがあって、
それは写真。

私が写真を好きなのは、
いつも銀塩の一眼レフを持ち歩いていては、
写真を撮り、
私に見せてくれていた祖父を見てきたから。

カメラを持ち歩く姿がとても好きだった。
写真を撮る姿が好きでした。
今使っているカメラのネックストラップは祖父が使っていたものなんです。


だから私は、
いつも　その祖父　が感じられます。


***

お経をあげてもらっている間、
祖父の遺影を見ていました。

涙が止まらなくなってしまいました。


葬式の時もそうでした。
２時間泣きっぱなしでした。

その時は寂しくて。
色々思い出して。
沢山思い出があるので。

そして、とても尊敬しているから。


今は、悲しいのではないです。

でもどうしても泣いてしまう。
やっぱりまだ、寂しいのかな。



おじいちゃん、ありがとう

兄との関係も含め、ありがとう。

兄とのことは、ココに書こうか迷っていたんですが…　書きます。

兄とは、分かり合えない部分が多いです。

私は、幼い頃、お母さんに怒られている兄を見て泣くほど…兄を守ろうとしていたと記憶しています。

それがいつの間にか、そうじゃなくなりました。

気持ちが変化していった記憶は全く無くて、

兄との思い出は、激しく喧嘩をしていることばかり。

ほっぺを、　グリグリ　と　とげとげ　したもので傷つけられたり。

決まって肩をパンチされたり。

そんなのだから、私も自分を守ろうと必死でした。

物で対抗（目覚まし時計を投げたり）　椅子を投げようとしたり…

あるいは、テキトーに流して彼のことを軽くあしらったり（結局暴力されるけど…）。

*

兄は、自分の思い通りにならないと気分を害し、私や親に怒鳴る様な行動に出るタイプだと感じています。

兄の態度は私が苦手とするタイプの典型で、私はそれを受け入れられません。

私のことを、心配？してくれているのかも知れませんが、私にとっては過干渉だったり…

否定してくることも数々…　

うーん、苦手…　(´～｀)

あまり関わりたくないなぁ…　と思うタイプの人です。

彼も私のこと不明解だと思ってたんじゃないでしょうか。

お互い、理解できないタイプだと感じています。

*

幻聴を経験したこともあります。

数年前に香港に家族で行った時のこと、

この旅行で、私は兄と大喧嘩。

その時もだいぶ否定と取れる行動をされたような気がします。

自分はどうだったかな…　
旅行に飛ぶ前日は母と大喧嘩…　など、かなり荒れていました。
けど大喧嘩してたせいもあって、何も干渉せずただついていくだけという感じでした。
自己はすべて消して、家族が動くように動き、その中で自分で楽しんで行こうと考えていたように思います。

私は船が苦手なので、家族が遊覧船で観光している間、ひとりで街を歩いていました。

その時はすべてに解放され、日本でもない場所で、ひとり歩いていることに感銘を受けました。

すべてがキラキラしていたのを覚えています。

前日からずっとマークしていたエッグタルト屋さんに向かってひたすら歩いたことも覚えています。

そして、初めてひとりで英語で　５エッグタルツ　プリーズ！　ってお店の人にいいました。

私は２個食べる計算（笑）

おみやげを買おうと、家族４人バラバラになって免税店内を歩いていました。

私は私でお化粧品を見ていると、

後ろから兄の声がします。

驚いて振り返るけど居ない。

ん？　あれ？　と思って、また売り場の商品を見ていると

また兄の声がする。

正直、驚きました。

幻聴ということ言葉が思い浮かばなかったけど、「私…　そんなに追い詰められとったとかいな？」って。

*

そして、それから３年ほど経った、先の元旦に…

彼とは会いたいと感じられなかったけれど、実家に帰りました。

単に両親と、そして祖母に会いたかったから。

２〜３日我慢しようと決意して、

帰ってからも、普通に過ごし、そして正月を祝い、美味しい物を食べさせてもらいました。

けれども、私は明らかに兄の機嫌を伺っていました。

兄の機嫌が悪いとわかった所で、ゴキゲン取りをするわけじゃないけれど、彼から出ている苦手なタイプのエネルギーとか…　周りを巻き込もうとするエネルギーとか…　そういったものがより敏感に感じられていました。

そして元旦の夜、両親と3人で銭湯に行った時のこと、

居ないはずの兄に「麻美！」と叫ばれ振り返りました。

当然いませんけど。

その時わかりました。

これ、幻聴なんだって。

だから、どうってこともなく、親に言う理由もなく、普通にお風呂を楽しみました。

なんとか、なんとか兄との空間に耐えれたかな？と思っていた矢先、

色々聞かれました。

卒業のこと

お母さんの還暦祝いの計画について

将来のこと

「卒業はできませんでした。」

「旅行などの計画はまだ立てれてません。」

「3月いっぱいで、今の研究員としての契約は切れて、収入はなくなります」

など事実だけ伝えたけど、何か色々聞いてきたから…

ついつい怒ってしまいました。

旅行は、どうせ兄妹喧嘩が始まるから、両親と祖母、そして私の4人でいこうと思ってることとか、

あまり干渉しないでくれとか、

兄のことが嫌いだということとか、

最低限の付き合いが出来ればいいこととか…

すべてをはっきりと言わせてもらいました。

私は、兄とは１年に１度、１日だけ会って、元気であることを確認すればいいと考えています。

父が怒ってましたが…（苦笑）

私としては、私と兄の社会的な関係性が　兄と妹　というだけでいいのです。

彼のこと、嫌いだと自分で認めたらとても楽になりました。

そして、素直に彼から身を引くことができたし、色々な面で彼の影を見なくなったと感じています。

今までは比べていたんですね。たぶん…

兄との関係性はまだまだ複雑ですし、きっと変わらないと感じています。

それでも、このような兄と関係できたことには感謝しています。

だって、家族じゃなきゃ彼みたいなタイプとは関係しなかったもん。

もうすぐ兄も所帯持ち！

家族が増えます☆

戸籍上は姉ができます。

そしてもしかしたら、姪っ子や甥っ子ができるかも。

その件については、兄とは全く別で、とても楽しみです！＾＾

結婚式は6月。

式は大阪にて。

太陽の塔を見るのが楽しみです。

ニョキっ と出てきたもの。

大学4年の時も、修士2年の時も　一応就活をした経験があります。

一般的な方法で、
WEBの就活サイトに登録して、エントリーシートを記入して、
ココだという場所にエントリーし、
そして、就活へ勤しむ…

そのような感じでした。



全く、全くもって合いませんでした。

自分っておかしいのかなぁ…　と思うほど
途中で　どーでもいいや　って思っちゃうんです。


まぁ周りは全く違ってて、
就活をやっている人たちの熱気　が凄すぎて、自分のは冷める一方…。
企業側の話を聞いてモチベーションをあげようとしてもムリ。

積極的に企業に喰らいつくような気にもならず…（汗）

どんどんと、冷めて行く感じでした（シラッ）。


面接をしても、思ってもみないことを言ってしまったり…（ｵｴｯ）
（一般的な？）良い事を言おう言おうって無理ばかりしたり（ｳｪｯ）。

違和感ばかり…

そして、その頃の私は、　『こんなに上手くできないのは自分だからかなー…？』　　と思ったりしたものでした。


一方、どこかで、就活ってもんに向いてないと思っていました。

お金を稼ぐという意味がよくわからず、興味が湧きませんでした。

社会と関わり合いながら生きていくということに対して…　スーパー鈍感だったんです（笑）


それよりも、研究のことを考えたほうがものすごくワクワクしました。
樹が沢山ある場所にいって、自然を観察し、自然の事を学んでいくこと、
そのほうがずーっとずーっと魅力的だったんです。

これが、私がここ（博士過程）まで進んだ理由です。



ところが最近、急に社会に興味が出始めました。

税金や年金の仕組みとか、お金の回り方とか、
どういうふうに自分で生活していこうかな　とか…　（コレを社会というのかよく分からないんだけど…　笑）

そういうことを考えても抵抗がなくなって！
むしろなんだかワクワクします☆

私の直感で、　ようやく…　ようやく（人間で言う）大人になったかも〜（輝）　

ようやく働くってことに興味が持てた〜
ようやく社会に入ることに対して興味が持てた〜

って感じでした（笑）


自分がやるべきだ
と感じられることをするためにお金を稼ぎ、お金を貯める…

今働きたいと思うのは、その先に待つ何かに向かうため…？　ような気もしています。
とにかく、ワクワクしています。





今やってる就活の方法は、よくあるサイトに登録して…　などはやっていません。
たまにある公募を見つけてはせっせと履歴書を送るという作業です（笑）

なんだかコチラのほうが、うんと私に合ってる感じがします。

今日も履歴書を送ってみて、
履歴書に書いた　漢字間違い　に気づき、　あーー　ってなったけど、

それでもなんだかいいやと思える、今の状態にとても嬉しく思っています。



自分のありのまま（漢字間違い含め　笑）　を見てくれて、
私を　おっ　て思ってくれる様な会社に巡り会えればいいなぁ〜　って今はそんな感じ(´∀｀*)ｳﾌﾌ




今日はとても素晴らしいことに気づけた日。
ありがとう〜♡

嬉しいぞ！嬉しい～☆

私が鹿児島に来て、もうすぐ10年！！

早い☆


でももう、ここではないと感じています。
鹿児島は好きで、鹿児島の人たちも大好き。

最近になって知り合いも増えて、

こないだはね、飲み会で知り合った女の子に、

「実はすごくタイプなんです！！」

って告白されちゃったんだ　（笑）


キラキラした目で、まっすぐと言われて、驚いたけど
女の子からモテるのは、嬉しいもんです♡


*
2012年になって、実家から鹿児島へ戻ってきたとき、
いつもなら　「あ～～～～　帰ってきたー☆」　ってなるところが、

全然帰ってきた感じがしなかったのー。

それで、そろそろ移るべきだ　と感じられました。


それだけではなくて、学校を辞めようと思っていることや、
就職しようという方向に自分が向いていることなども原因です。


学位論文を提出する資格がもらえず、卒業が再度できなかったこと、
今年度中で、特別研究員としての採用が切れてしまい生計を立てる術を探さなくっちゃいけないこと、
そんな折に、「あ☆」と思える会社で、社員募集をしていることを知ったこと...


色々とサポートがあって、自分は次のステップへ移るべきだ　という気持ちにいたりました。



そしてもう一つ、今いろいろと調べていることがあります。

日本ではない場所で少しの間暮らしてみること。
とくに興味があるのは、カナダ、そしてアメリカです
しかも西側へ。


ずっとずっと昔から、海外には興味がありました。
外国へ行きたい！　とずっと思って育ってきました。。。人知れず。


でもいつの間にか、そういう気持ちは諦めたような感じでしまい込んでいました。

でも不思議。
去年から、ものすごい勢いで外国の人と出会う機会が増えて、
日本にいながらにして、外国の人とお付き合いをさせてもらったり...





うーん。。。。。　　　ほんとにすばらしい体験ばかり！！





この部分でもサポートされているんだなぁ！！！（発見！！！！！！）

私が次にどのようなステップを踏むのか、まだ全然わかりませ～ん。

でも何が起こっても、すべてが最善なのか（発見！！！！）


なんどもなんども書き直してきた記事でしたが、
ここまで書いてみて初めて、宇宙のサポートを感じました。＾＾
初めて宇宙って言葉使っちゃった！（照）




と今、気付いてすごく喜んでいます～～～☆★☆



すべて、全部、ほんとに、ありがとう☆★☆

スダ爺さんのフトコロ。

おはよう桜島〜！

今日は久しぶりに調査なんだよ☆

久しぶりに、近くで見れた〜

調査地で、幹の中が空洞になっている、大きな木を見つけた。
スダジイ（爺）さん。

穴が開いていたので、手を突っ込んで、上を見上げるように撮ってみた。


中にもね、葉っぱが出てた…　
眺めも、よい。

住みたい気持ちになりました。
（笑）
突っ込んだ手は、木の壁に囲まれていてとても暖かい。

顔は突っ込まんかったけど、今度突っ込んで直に見てみようかなー♪


私が大好きなフクロウはこのような眺めを楽しんでいるのだなぁ！


***

さっきね、お馴染み（笑）、ゆきさんのブログにコメントを残そうとしたら、

凄く長々書いたら、


パッ　て


消えた（笑）

から、まぁいいか…　残さなくっていいのか、また機会があったら書こう！　って

思いました。


でもね、これだけは。

昨日、とても素晴らしい体験をしました！！！　



1日前は、苦しくて泣いていました。
20時間前くらいは、自分を自分でギューッと包み込んでいました。

すこし安心できて、ぐっすり眠って、

15時間前は、病み上がりのように、すっきりなんだけどなんだか複雑という気持ち。

6時間前は、フッ　と考えてしまう感じ。

えっと、友だちにもすごく助けてもらって、
本当に感謝です。

励ましてもらったという感じではなくって、聞いてもらって、とても安心しました。


そして今は…？

時間が経つごとに、素晴らしかったなぁ　って思えて、感謝の気持ちが湧いてきます。


悪いことが一切なかったと感じます。
心がズタズタに斬りつけられたはずが、そのようなことは一切なかったと感じる…


その裏にあった大切なことを感じてる気がしてます。
まさに、ほんとに、全てが最善で最善にあるって（この記事に対するコメントだった＾＾）。


ありがとうです♡

決断し、実行した、 その速さに驚き。

サクラの葉、紅葉して散っていく～

ここ1週間ほど、ずっとずっとずっとずっと体調が悪くて

でもどこから無理が来てるのかが掴めなかった。

鼻うがいをやっても、ヨーガをやっても、全然よくならないし、

なんでだろう～　って感じで。

右の鼻はずーーーーーーーーーっとつまってて、鼻がもげるってくらいクシャミと鼻噛みを繰り返してたんだ～（苦笑）

カシャカシャが楽しい～　

昨日、体調がますます悪化して、節々は痛い感じがしてくるし、くしゃみはまた止まらないし、
頭も痛くって、

ゴーン

って感じ。

何もできないよ～　と思ってたんだけれど、


友人と一緒にご飯を食べに行き、そのあとドライブをしていて、


彼じゃない。
彼は特別な人だけれど（？）、だったけれど（？）、　とにかく、彼じゃない感じがする...

それを自分で気付いて、そして認めることができた。


すると、不思議ととても身が軽くなった感じだった。



綺麗だ～！！！


そのあと、家に帰りついて、彼と話をした。
やはり違うとはっきり感じ、心が決まった。



私、彼から旅立ちます。　　　　　　　　　　　　　



*
そして、そのあとどんどんどんどんどんどん体調がよくなっていって、
どんどんとやすまる感じでした。

体はさっぱりしていて、
とてもワクワクする！


友達としゃべってる時は、まさか当日に実行するなんて思ってなかったから
驚きだったんだ～（笑）

彼と話して自分の答えに確信が持てたから、実行に要した時間は　1秒　ていうほど早かった （笑）


そしてね、少し前まで自分の中でぐるぐると渦巻いていた劣等感のようなもの（どうやらインナーチャイルドというもの？らしい…）も

フワッ　となくなっていた。


とてもさっぱりした…。
お風呂に入ったみたい　♪




ｴﾍﾍ　（笑）

ミーちゃんの散歩

PCでお絵かきしました。

ミーちゃんが雨の中を散歩してたんだけど、そしたら色々ないいものが見えてきました。

最初、雨を青系の色だけで描いてました。

でも、雨が降ったら、何か植物が土から顔を出せるなって思って、
そしたら、雨が　マイナスなもの　じゃなくなりました。

そしたら、雨って　少し寂しい色　にするのはもったいな　って思って

いろんな色の雨を降らせました。


そしたら、こんな可愛い芽が出てきてくれた。

一応ドングリの芽（笑）　

なんだか、この状況が楽しいミミズ　（笑）





少し前にアップした記事、何か違和感があって、非公開にしました。
何が違うんだろう。

なんか分かんないけど　微妙だな　って思って。


でも、私の気持ちは、この絵に表せてると思います。
ミーちゃんズブ濡れですが、とっても穏やかです。


心が静かです。
何なんだろうなー。

*
少し時間が経って、この絵を見ていると、
とってもワクワクします。

可愛いな〜！って…



自分が描いたのに、それをわすれています（笑）

やっぱり（!!!）



大学にて、10月に撮った写真だよ。

 心がそっこーで晴れた。

やっぱり周りの人に気付かせてもらった。

でもうまく言い表せないんだ～（苦笑）

でも、今は、この写真みたいに、雲一つない南国の空！って感じで晴々（笑）

先ほどの記事で書いたことは、自分で感じたことだけれど、
その受け取り方が今は違うの。

とってもポジティブ！


とにかく、嬉しいな～

ありがと～う。

Note

自分自身が変化するにつれて、
苦しい思いを味わうことになったりする。


残念だな...　とか
受け入れたくないな...　とか

思っちゃうけど、

答えは分かっていて、



それは最良なんだって。

凝り固まっていた考えをほぐす時、自分が覆されるという意味で辛い。



たとえば今日、学校に行くときに赤ちゃんを抱いた女性が歩いていて

その女の人を見たときに、「この人は、この赤ん坊を自分のもとに迎えて一緒に過ごす必要があったのか...」　って思った。

そう思ったときに、すべてが当たり前ではなくて、その人の経験として必要であることが起こってるのかって初めてピンときた。


女だから、結婚し、子を産む。
といった、今まで当たり前だと思ってたことが、今日崩れた。


それが少し寂しくて、つらかったのかな。

*

けれども今回感じたことは、驚くほどすんなり自分の中に入ってきた。

違和感が全くなくて、スッと呑み込めた。

おそらく、この類の残念感は、すぐに吹き飛ぶ　っと感じる。
だって、自分にとって最良だと分かってるんだもん。

そしてまた、少しずつ身軽になりながら、ありのままの自分で前へ前へ行くんだろうな☆

見かけではない。

ミヤマカラスアゲハの標本箱。
標本箱を見ると　お〜　ってなるけど
やっぱり生きてる方がイイ。


「北海道で採ってきたんです」
と言われて、
『え？ミヤマカラスアゲハはこっちにもいるでしょ？』
っと聞くと、
「そうなんですけど、北海道のほうが色が鮮やかで綺麗なんですよ。」
と言われた。


私が標本が好きなのは、サンプルとして好きなのだ。
実態が分かる。
例えばこの標本たちが、北海道から九州までの地域で採ったミヤマカラスアゲハをディスプレイしたもので、
その色の違いがだんだんと分かる　というのなら地域性が知れて面白い。


でもその発言から、　あぁ、ただ単にコレクションしたいんかな？　って、
少し残念だった。


北海道でも九州でも…
どちらにしても私の中でミヤマカラスアゲハは美しい。

*
いわゆる　スタンダード　からハミ出ている気がして、
それでなぜ自分はそうなのだろう…　と思ってしまいそうになった。
人から影響を受けて、自分にムリをかけてしまった結果、その日はお腹の調子が悪かった。

けれどもラッキーなことに、気づくことが出来た。
いや、正しくは周りの人に気付かせてもらった。

大切な事はその裏にあるのだよ

私は今の私でいいのだよ　


っと。

*
少し沈んだ気分の中、
バス車内で両替するために千円を持って座っていたら、隣にきたおばあちゃんが、なにやら小銭入れをゴソゴソ探っていた。
「コレ、千円分あるけ？」　っと、100円玉５枚と500円玉１枚を差し出してくれた。
『うん、ありますよ〜』　っと答えると、
「両替しませんか？」　って。

何も言っていないのに、おばあちゃんが両替をしてくれた。
それがとっても嬉しくて、とっても感動した。

「え！あ！　ありがとうございます！！」　って。
すると、おばあちゃんはとびきりの可愛い笑顔で　いいんよ　と。


そして、バスを降りて次に電車を待っていると、
おばちゃんと目が合った。
目があった瞬間おばちゃんは、素敵な笑顔を見せてくれた。

『？』　ってなってしまった（笑）

そしたら「風が出てきましたね〜！」って挨拶をしてくれた。
*

そんな感じで、その日はやけに皆が話しかけてくれて、
皆が優しくしてくれて、
私はそれが、「今のままでいいんだよ」っていうメッセージだと感じた。

そうか大切な事はいつだって、その裏にあるんだね。

＊
ミヤマカラスアゲハのオリジナルの写真を見たい方は、Note へどうぞ。

そとみちゃん と なかみちゃん

外見（肉体的なもの）　と　中身　（自分？　ちょっとよくわかんないけど...）　は、違う。

最近、それがハッキリと感じ取られました。
というか、たまにある感覚だったけれど、どういう事なのかが分かったという感じ？

不思議でした。




ハッキリと感じられたのは先週の土曜日、ヨガをやってる時だったかな。
あぁ、感じたというか理解したという感じでした。

体は動いているのだけれど、

体と心が全く一緒の場所にいない感じ。

すごく不思議でした。


実は、それ以前に　ん？なんじゃこりゃ？　って気付きかけたことがあって、そのことをぼんやり思いながらヨガをしてたの。




どんな感じっていうのが難しい～～～～！！

あたしの肉体が、モナカのガワみたいに思えたの
モナカ...って変だけど

なんだっけなんだっけ

着ぐるみみたい　っていう風な感じ。


中身とは全く別物で～　えーと...　完全に肉体が借り物という感覚でした～
別に幽体離脱のように、自分がヨガをやってる姿を眺めてた...　とかじゃないのだけど（笑）

でも、とても不思議な感覚でした。


全くの借り物である自分の肉体がヨガポーズをやったりしてるの。

でもすぐに戻って、　ｱｲﾃﾃﾃ...　と言いながらヨガをしていました。




きっとこれが、心と体が切り離された状態なんだと思う。






そういえば小さいころから、たまに　体では勝手に勉強とかしてて、宿題とかやってて、
でも心では、　『なんでこんなに今日は進むんだろ～～～☆　今日はこういう日なんだ～～～ラッキー♪』　っていうのがありました。


すごーく勉強しても、そういう状態の時は、少ししか時間が経ってないの（笑）

まだこんな時間！！やった～遊べる～～　と、遊んでるとすぐに時間が経って、
そしてお母さんに　「寝なさいッ！！寝坊するよッ！」　と言われるの。

ひぃぃ　と寝て、
翌朝　母子ともども寝坊するとかしないとか...　（苦笑）



話がずれちゃいましたが、



なんだか私、落ち着いて状況を飲み込めているの。

Accepted or not.

認められない　時が大いにある。



その時、自分の中のお腹の中心が　きゅぅ　となってしまう。


小さいころは親や兄に認められてない（否定された）なと感じて

きゅぅ　となって、

そして、認められているように感じられた　兄　よりも、数段劣っているのだなぁ　

と思った。

そしてまた、　きゅぅ　となった。
泣きながら。



去年の気づきを経て、
そして今年、今秋、　また　きゅぅ　となった。



兄　とのやり取りがきっかけで、
そして結局　彼　とのやり取りでもそうなってしまった。

きゅぅ　となった。
泣きながら。




認めてくれないのはどうでもいいが、
否定され続けてしまって、何を言ってもうまくいかなくなった。




そのあと、私は自分に向かって、話しかけた。
鏡を見ながら、自分だけは自分の最大の味方で居よう　と思いながら。

そしたら　きゅぅ　がとれて楽になった。
そして眠りについた。


でも寝れなくて、ベランダに出た。
目をつぶって、考えることをすべてやめて、何も思い出さず、言葉も浮かべないように努力して、

しばらく目をつぶってみた。


少し楽になったし、少し寒くなったので

ゆっくり毛布にくるまって寝たよ。



そして、今日目が腫れてるのを見て、
ププッ　ってなった☆


山ではシーボルトミミズに会った。

嫌いな方、ごめんなさい...　でもとってもきれいでかわいいんです！

写真はリンクしたサイトにお借りしています。





綺麗な青の、30―40cmのビッグサイズのシーボルトミミズ。
ただただのんびり、進んだり止まったり...　くねくねしたり。

雨で濡れた地面を楽しんでるようだった。


調査をしてたら上から葉っぱが落ちてきた。
ハートの形だった。


今日はなぜか足がすごく軽かった。
ゼェゼェなりながらも軽快に山を登っていたら、
先生が　「中村さん今日元気やなァ」と、言ってくれた。



調査が終わって山を下りる時再びシーボルトミミズに出会った。
さっきの所から1mくらいしか進んでなかった。

雨を心から楽しんでる感じがした。



一つ一つのことを、注意深く感じることが出来たと感じる。
そしてすべてが、私の経験のために起こってくれたんだと思う。

ありがとう


＊
追記

私しばらくFacebookをお休みすることにしました〜。
そして、やりたくなったらまた登場します☆

アカウントは残してあるので、いつかまた友だちリストに戻ってくると思います〜

その時はよろしくちゃーん☆

鼻水ズルズルなう。

こう見えて、私は乙女（？）なので、　
こと恋愛となると、

ヤキモチ　を妬いたり...　疑い深くなったり...　不満を抱いたりするのが
不安不安不安...　ってなったり
四六時中彼のことを考えたり...

とても得意だ。


（恥）




でも、それは相手を追い込むことに過ぎず、はたまた自分も追い込んでしまう。
自分の中の平穏は　皆無　で、
良いことない　ってわかってた筈なのに...



.........　　　　　ナァ...。




彼好みのヒトになりたい！　とか思うと、自分で自分を束縛する。
彼のいうことをきちんと聞いていい子ちゃんでいよう　とか...どうせそうで居れなくなるのはミエミエなのに......　　　　ナァ...。



そしてプクゥ～　って何かが体の中に溜りに溜って　大爆発する。
こういうのが負の連鎖よね。






恋愛をしていても、どんな状況にあっても、私が私で居れる...　
私自身で居れるようになることが、当面の目標。

といってもやることはただ一つ。
自分自身を信じてあげること。
自分のことを最大限に愛してあげること。


ちょっぴり忘れちゃってたね。


でも今日友達に思い出させてもらったから...

ぐしゃぐしゃに泣きながら電話して、
いっぱい話を聞いてもらって



緊張やら何やらが解けたのか、最終的に今は...　風邪を引いた（呆）


Kazpi ありがとう ... ♡



そして、彼のことを追い詰めて傷つけてしまったなぁ　と思ったので、
私は、　ごめんなさい　を言って、
そして、元気よくしゃべった。



そしてね、
どうして、自分がこういう状態にいるのかがなんとなくわかった。




Ahchooooooooooo !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! （涙）

I quit smoking.

実はね、私喫煙者だったんです。


つい6か月前までそうだったんです。
もう辞めれないのかな　って思ってたんだけど、辞めれたんだ　（輝


正しくはまだ本当に辞めれてるかは分からないんだけど…、


要らないの。


タバコを吸うっていう行為が全く必要なくなってしまったのね～。



それが、不思議なんだけどね、3.11のあの東日本大震災の後にすぐ吸わなくてよくなったの。

なぜかは分からないんだけど、

たぶん、自分に必要ないから削ったんだと思う。

エコ　♡（笑）


じゃぁ次はお酒？！
と思ってるんだけど...


最近ほんとに飲めなくなってきたし、
お酒は本当においしいものを少しだけ頂こうって...　そんな感じ（笑）

そしてまた時期が来たら、　お酒要らないでしょ　ってなったら、ひとりでにやめていくんだろうな
ってそんな感じ（笑）


だって、お酒なくても楽しめるもん。

っていう感じ（笑）

やぁっと、やぁっと。

本業のお仕事で、論文が出来て、学会に投稿できた〜。

でもまだ投稿したところだから、ソレからの流れが大事…。

受理されますように。

受理されますように。

皆に面白い研究だなって思ってもらえますように。

なかなかインパクトのある研究論文だと思うんだけどな☆

ウヒヒ。

28歳夏。

そういえば、7月25日にアタシは28歳になりました〜　（ﾊﾟﾁﾊﾟﾁﾊﾟﾁﾊﾟﾁ




今年の誕生日は、病院に行った　という、亦た印象深い誕生日になりました〜☆
さすがに、先生に　「誕生日おめでとう」　は言われなかったけど（笑）

病院に行って少し疲れたみたいで、誕生日の夜は早めに帰って、栄養のある物を作って
一人ゆーーーっくりとお家で過ごしたの。

Kピさんとスカイプで喋りながら、

自由な時間を存分に楽しみました（輝



その時は久しぶりにお家でのーーーーーーーーーーーんびり自分を休ませてあげれたので、
すっごく楽しかった。


学校帰りにケーキ屋さんに寄って買ったケーキに、家にあったろうそくをつけて
ちゃんと誕生日会をしました（笑）

や〜、なんだか28歳になってマスマス良くなる気がしてますですよ〜。


ヨガにも通い始めたし、
すっぴん生活も始めたりして、

なんか楽しい〜♪


そういえば、ヨガに通い始めて1週間、ヨガで教えてもらったリンパマッサージを毎朝起きてからやってるんだ〜。
それが気持ちよくって！一応インド音楽を聞きながらやるの（笑）

やり始めたときはね、なんだか少し痛かったんだけど（グリグリするから）
今日やったときにね、すーっごくやわらか〜くなってて、痛みが感じられなかったの。

あ、何か体の変化が起こったのかも

と、嬉しい気持ちになったな。




ヨガに通うのは、アタシの場合はダイエット目的ではなくて
体の鍛錬と、自分の体（の状態とか？）を感じる事ができるようになるのが目的だと感じます。



(´∀｀*)ｳﾌﾌ








たのしみだな〜！！！！